Skupina lidí spolu tráví čas na hradě Křivoklát. Tři z nich jsou
tajní „zrádci“, kteří mají luxus každou noc vyhodit jednoho
účastníka. Aniž by to bylo čímkoliv vyváženo, něco za něco. Tudíž
ostatní hráči nemají sebemenší šanci zrádce odhalit. Ledaže by se
omylem prozradil třeba výkřikem „Jsem zrádce!“ uprostřed večeře. To
by aspoň trochu oživilo děj.
Každý den si všichni zahrají hru na úrovni základní školy. Hrají ji
stejně zrádci i věrní, takže děj nikterak neposouvá. Je to tak
vzrušující, že při sledování můžete klidně odběhnout uvařit kávu,
nakrmit psa, přečíst Vojnu a mír, nebo napsat tento status na Fejs.
Večer pak nastane vrchol dramatu – společné hlasování o vyhození
jednoho člena. Toho, který pár lidem nesedl, má divný účes nebo se během
dne nějak špatně usmál. Ostatní se pak přidají v ukázkovém příkladu
stádního chování.
Jediným světlým bodem je slečna Nicole. Je skvělá. Září tak, že
všichni ostatní vedle ní jsou jako zbytečný neviditelný komparz.
Takže jestli někoho baví trávit večer pozorováním skupiny lidí, co
běhají sem a tam a občas někoho vyhodí, Zrádci jsou pro vás tou pravou
volbou.
Když u nás pořádáme herní večery, oblíbená hra je Superšpion.
Hráči se mezi sebou snaží v časovém limitu odhalit špióna v jednom
z herních prostředí, kterým může být třeba vesmírná stanice, ponorka
nebo taneční klub. Fór je v tom, že špion neví, v jakém prostředí se
skupina nachází, takže musí dobře lhát a klamat. V tom je to
vzrušující a zajímavé.
Zrádci ale žádné omezení nemají. Takže jsou napínaví asi jako
sledovat, jak schne barva na zdi.
Překvapivě a neplánovaně na dva týdny v Athénách 🏛️
První večer mě vyděsilo, o jak nudné místo jde, ale pak jsme našli
skvělé čtvrti a restaurace, takže to byla super nezapomenutelná
dovolená 🪲
➕
- všichni umí anglicky
- moře a teplo
- metro jede až na letiště 😲
➖
- řecké pivo se nedá pít
- nejde sehnat chilli
- Akropole furt není dostavěná
but
- mají ucházející řemeslné pivovary
- chilli jde vydyndat z Arabů v marketech
- dostavbě nebrání digitalizace
Imiglikos.
Před dvaceti lety jsme s kamarádem uvízli na týden v obci jménem
Písek. Probíhal tam filmový festival. Vyzvídali jsme od místních, kterou
restauraci nám doporučí, a všichni se překvapivě jednomyslně shodli na
jedné jediné, která je prý best of Písek. Už si nepamatuju její název,
ale hned při vstupu jsme seznali, že tohle nebo nic pro nás zpovykané
Brňáky, a když paní odpověděla kamarádovi, že jediné vegetariánské
jídlo, které mají, je svíčková, kterou mu přinese bez masa, jsme se
otočili a šli do prdele.
A tam jsme narazili na další dvě restaurace: indickou a řeckou. Nejprve
jsme zkusili indickou, zrovna tam seděl Ivan Havel, brácha Václava, dali jsme
se s ním do řeči, která začala váznout v okamžiku, kdy jsme pozřeli
jakousi zelenou omáčku, kterážto nám vyrazila dech, slzy, soplík a tak
dále. Byla to naše první indická v životě a kupodivu tento zážitek
odstartoval naši závislost na této kuchyni.
Ve druhé restauraci, řecké, měli skvělé saláty a hlavně víno. Víno
bylo geniální. Na vině jsem si ujížděl. Poprosil jsem servírku, aby mi
prozradila, jak se ten skvost jmenuje, a ona opsala z lahve:
„Imiglikos”.
Je to dvacet let a ten název si stále pamatuju. Snad stokrát jsem zkoušel
Imiglikos hledat v různých obchodech, ale vždycky jsem měl smůlu.
Imiglikos byl pro mě zlatým jablkem věcné touhy.
Letos jsme vyrazili na jachtu do Řecka. Diskutovali jsme, kolik koupit piv,
kolik prosek, kolik ginu, a ja si uvědomil, ze když budu v Řecku, tak chci
pít jedině užasný Imiglikos!
Hned po příletu do Athén jsem vyrazil do města najit tuto delikatesu.
A protože všechno řeším se svým asistentem, ChatGPT, zeptal jsem se ho,
ať mi o této odrůdě něco řekne.
A on píše: imiglikos, což znamená v řečtině polosladké, je víno,
které má vyšší zbytkový obsah cukru…
Udělal jsem si účet na Threads. V podstatě všechny příspěvky, které
tam mám:
- zrovna jsem se rozešla, byl toxickej
- jsem teď sama, je to skvělé
- jsem teď sama a sere mě to
- tady je moje fotka, hádejte mi věk
- dnes jsem byla na prvním rande
- holky, jaké jsou red flags na prvním rande?
- Petr Pixy Staníček někomu odpovídá na příspěvek
Threads po Tinderu převzal roli seznamky, nebo jsem jen v blbý
bublině?
- 1892: Alexander Gleason patentuje Časový diagram – mapu
s pohyblivými rameny
- Původní záměr: Zjednodušit výuku časových pásem a zeměpisných
souřadnic
- Neočekávaný výsledek: Ikona teorií o ploché Zemi
Když Alexander Gleason v roce 1892 vymyslel svou kruhovou mapu světa,
chtěl zjednodušit výuku zeměpisu, ale omylem vytvořil nejkomplikovanější
Rorschachův test všech dob. „Co vidíte na tomto obrázku?“
„Spiknutí!“
Kdyby tušil, že jeho vynález bude jednou považován za svatý grál
teorie ploché Země, pravděpodobně by ho raději použil jako frisbee a hodil
ho co nejdál do Atlantického oceánu. Vlastně bych strašně rád věděl, za
důkaz čeho budou magoři za 100 let považovat třeba takové plánky IKEA
nábytku?
(Mapu jsem objevil, protože ji magoři předávají Vladimíru Remkovi
v tomto skvělém
videu od Jan Látal se slovy „Neznáte mapu pane! A nechte si vyšetřit
oči, ve vesmíru jste viděl kulový. Teda vlastně plochý.“)
Jedna z opravdu nepříjemných věcí na tom, když náhle zemřete, je,
že nemáte pod kontrolou následnou sbírku na Doniu.
Upřímně, představa, že umřu a ponechám tu milující ženu se dvěma
malými dětmi na krku, je opravdu děsivá. Tedy stihnu-li se před tou
tragickou událostí oženit, zplodit děti a pověsit je ženě na krk. Takže
rozhodně jsem pro sbírku. Ale je potřeba citlivě zvolit cílovou částku.
V tomhle se dost chybuje.
Odborníci obecně doporučují tzv. Baťovské cifry. Deset milionů
působí jako červený hadr, zatímco 9.950.000 Kč spíše pohladí. Ale
pozor, pokud má jedno z dětí nějakou fakt blbou nemoc, můžeme jít
klidně na sto až dvěstě milionů. Je to opravdu jemná práce s pricingem.
Málo se experimentuje se slevami. Přeškrtnutých 10 milionů a pod tím
„dnes jen 4 miliony, nebyl to kdovíjak skvělý člověk“ by mohlo
zafungovat výborně.
Ale nejde jen o částku. Ve hře je spousta dalších faktorů, které jako
nebožtík už těžko podchytíte. Proto je nutné sbírku uskutečnit
zavčasu, dokud žijete. Abyste se dozvěděli, kdo a jak ji vyhejtil. Sepsal
jsem proto text, vygeneroval obrázky a požádal Donio o založení sbírky na
své pozůstalé. Měla by být schválená během několika dní, tak sem potom
pošlu odkaz.
A apeluji na vás, nenechávejte věc vyhnít a uspořádejte co nejdřív
svou sbírku i vy.
Lucie Hrdá je superhrdinkou pro oběti domácího násilí. Létá od soudu
k soudu, zachraňuje oběti a školí soudce. Kdyby existovala olympiáda
v prosazování Istanbulské úmluvy, Hrdá by měla tolik medailí, že by je
musela vozit na dvoukoláku.
Takže s velkým překvapením zírám na článek o soudci Švaňhalovi,
který byl obviněn z týrání své partnerky. A hádejte, kdo ho z toho
vysekal? Ano, Lucie Hrdá! A jak ho hájila? No, klasika – partnerka je
nedůvěryhodná a celé trestní řízení je jen trik, jak získat dítě
do péče.
To je úplně absurdní 🤯
Soudce Romana Švaňhala třikrát stanul před soudem. Dvakrát odešel
s podmíněným trestem za týrání své partnerky. Pak na partnerku podal
trestní oznámení, že to byla ona, kdo ho týrala, jenže policie zjistila,
že si to vymyslel, a za to ho odsoudili do třetice. Přesto Švaňhal
o talár nepřišel a dál soudí.
Jistě, někdo namítne, že advokáti pochopitelně hájí i zločince. Ale
tohle je, jako kdyby veganka najednou otevřela řeznictví. Nebo Greta Thunberg
koupila ropnou plošinu. Hrdá si svého klienta svobodně vybrala. A napomohla
tomu, že Nejvyšší soud vydal judikáty, které pohled na domácí násilí
vrátí o 10 let zpátky. Díky Lucko, musíš být na sebe …
Jméno „Hrdá“ by mohlo být použito jako základ pro novou definici
slova pokrytectví ve slovníku. „Hrdování“ by mohlo znamenat
„agresivně prosazovat něco, a pak dělat pravý opak, když se
to hodí“.
Tohle je kouzelné.
Naše oblíbená molekulární genetička Soňa Peková propadla nebezpečné
sektě AllatRa neboli Tvořivá společnost. Vydala bizarní video, ve kterém
s očima plnýma slz a hlasem třesoucím se emocemi tvrdí, že nastává
velké finále, a co lidstvo teď čeká, bude velkolepé, velké, hutné,
husté, ale je nutné tím projít. „Držte svůj tvar, který máte za
poslední čtyři roky obroušen. Neustupte, sviťte, zařte. Buďte to
nejlepší ze sebe, co dokážete. Vše odpusťte. Dočkali jsme se, jdeme do
finále,“ říká Peková, která definitivně převibrovala kamsi mezi
anděly a mimozemšťany.
A teď přichází ta nejlepší část. Její pomatení vyděsilo i krále
pomatenců Igora Chauna. Ten začal pátrat, co se děje, spojil se se Soňou,
měl s ní půlhodinový telefonát, během kterého ho ujistila, že je
úplně v pořádku, a to video je komplet AI. A já jsem královna
ze Sáby.
To video není AI ani náhodou 🙂 Je to autentická Soňa v celé své
záři, zapadající perfektně do série jejich předchozích výstupů.
Ale zaujalo mě, že pomatenci mají své úrovně pomatení, které si
žárlivě střeží. Nechtějí, aby je někdo předběhl v levelu
šílenství. A když jsou takto přistižení, zapírají a předstírají
pomatence menšího.
Jak moc velkou zpátečku Soňa hodí? Pokusí se o návrat do seriózního
světa tím, že poslední 4 roky svede na AI? Nebo zkusí tvrdit, že se to
všechno zdálo Pamele Ewingové? Ať tak nebo tak, mezi ezoláty bude ještě
veselo.
Tak ještě odkazy 🎥
Nejlepší je, jak na konci dokazují, že nejde o AI deepfake 🙂
O den později. Igor
Chaun vydal video, ve kterém odhaluje, že Soňa Peková mu lhala a video
je pravé. Naše oblíbená molekulární genetička se dokázala zdiskreditovat
nejen před příčetnou společností, ale také před ezoláty.
Brašnářství Peková.
O další den později. Igor se pokusil
konfrontovat Soničku, která si stále trvá na tom, že šlo
o AI 🤖
Na tomhle videu je nejkouzelnější, že Igor působí jako racionální
člověk 🤷🏼♂️ a mluví dokonce o spirituálních pastech.
Sotva se narodilo, rodiče ho přihlásili na klavír. Zatímco ostatní
děti si hrály, trávilo hodiny u piána. Cvičilo stupnice, etudy a
sonáty.
Ve škole, když spolužáci chodili ven, spěchalo domů cvičit.
V pubertě, kdy vrstevníci začali chodit na párty a diskotéky, ono dál
pilně trénovalo. Občas ho to mrzelo, ale láska k hudbě vždy
zvítězila.
Ve dvaceti letech dostalo příležitost vystoupit ve slavné koncertní
síni. Sál praskal ve švech. Když dohrálo poslední tóny Chopinova
nokturna, publikum propuklo v bouřlivý potlesk. Lidé vstávali ze sedadel a
volali „Bravo!“. Jeden starší pán s obdivem prohlásil: „To je tak,
když má člověk talent!”
Proč platíme za černé pruhy na TV?
Dnes se budeme věnovat fascinujícímu tématu, které trápí lidstvo
už… no, asi tak od minulého týdne, kdy jsem si toho všiml: proč u všech
streamovaných seriálů platíme za část obrazovky, kterou nikdy
neuvidíme?
Máte doma širokoúhlou televizi s poměrem stran 16:9, že? Samozřejmě
že máte, protože jste normální člověk, který nemá na jiné poměry
čas. Ale pak přijde Netflix, Amazon Prime a další streamovací služby a
řeknou: „Hej, víte co by bylo super? Kdybychom točili všechny seriály
v ultraširokém formátu 2,35:1!“
Teď se připravte, vytáhněte kalkulačky a připněte si bezpečnostní
pásy, protože se vydáváme na divokou jízdu světem matematiky:
- Vezmeme naši krásnou 16:9 televizi.
- Na ni napasujeme 2,35:1 obraz.
- A… TADÁ! Máme černé pruhy nahoře a dole.
Ale počkejte, není to jen tak ledajaká čerň. Je to PRÉMIOVÁ čerň.
Čerň, za kterou jste zaplatili. Čerň, která vám připomíná, že jste
právě vyhodili část svých těžce vydělaných peněz za… nic.
Těmito exkluzivními černými pruhy je pokryto … hned to spočítám…
25 % obrazovky. To znamená, že z vašich 30 000 Kč za televizi jste
vyhodili 7500 Kč za temnotu. Co jste si mohli koupit za 7500 Kč místo
černých pruhů? Třeba 250 piv. Které byste po večerech pili ve snaze
zapomenout na ty černé pruhy.
Takže až budete příště sledovat novou sérii The Boys nebo Umbrella
Academy, budete furt zírat na ty černé pruhy a budete nasraní. A když
uslyšíte tiše plakat i svou peněženku, prostě jí řekněte, že ty pruhy
jsou ve skutečnosti portály do jiné dimenze. Dimenze, kde všechny obrazovky
a seriály mají stejný poměr stran a všechno dává smysl.
