La Trine

před použitím zatřepat myší!

Na navigaci | Klávesové zkratky

Zrádci na Primě: jako pozorovat růst trávy (jen nudnější) 🥱

Skupina lidí spolu tráví čas na hradě Křivoklát. Tři z nich jsou tajní „zrádci“, kteří mají luxus každou noc vyhodit jednoho účastníka. Aniž by to bylo čímkoliv vyváženo, něco za něco. Tudíž ostatní hráči nemají sebemenší šanci zrádce odhalit. Ledaže by se omylem prozradil třeba výkřikem „Jsem zrádce!“ uprostřed večeře. To by aspoň trochu oživilo děj.

Každý den si všichni zahrají hru na úrovni základní školy. Hrají ji stejně zrádci i věrní, takže děj nikterak neposouvá. Je to tak vzrušující, že při sledování můžete klidně odběhnout uvařit kávu, nakrmit psa, přečíst Vojnu a mír, nebo napsat tento status na Fejs.

Večer pak nastane vrchol dramatu – společné hlasování o vyhození jednoho člena. Toho, který pár lidem nesedl, má divný účes nebo se během dne nějak špatně usmál. Ostatní se pak přidají v ukázkovém příkladu stádního chování.

Jediným světlým bodem je slečna Nicole. Je skvělá. Září tak, že všichni ostatní vedle ní jsou jako zbytečný neviditelný komparz.

Takže jestli někoho baví trávit večer pozorováním skupiny lidí, co běhají sem a tam a občas někoho vyhodí, Zrádci jsou pro vás tou pravou volbou.


Když u nás pořádáme herní večery, oblíbená hra je Superšpion. Hráči se mezi sebou snaží v časovém limitu odhalit špióna v jednom z herních prostředí, kterým může být třeba vesmírná stanice, ponorka nebo taneční klub. Fór je v tom, že špion neví, v jakém prostředí se skupina nachází, takže musí dobře lhát a klamat. V tom je to vzrušující a zajímavé.

Zrádci ale žádné omezení nemají. Takže jsou napínaví asi jako sledovat, jak schne barva na zdi.


Chilli v Athénách nekoupíš

Překvapivě a neplánovaně na dva týdny v Athénách 🏛️

První večer mě vyděsilo, o jak nudné místo jde, ale pak jsme našli skvělé čtvrti a restaurace, takže to byla super nezapomenutelná dovolená 🪲

  • všichni umí anglicky
  • moře a teplo
  • metro jede až na letiště 😲

  • řecké pivo se nedá pít
  • nejde sehnat chilli
  • Akropole furt není dostavěná

but

  • mají ucházející řemeslné pivovary
  • chilli jde vydyndat z Arabů v marketech
  • dostavbě nebrání digitalizace

Jak mi řecké víno změnilo život

Imiglikos.

Před dvaceti lety jsme s kamarádem uvízli na týden v obci jménem Písek. Probíhal tam filmový festival. Vyzvídali jsme od místních, kterou restauraci nám doporučí, a všichni se překvapivě jednomyslně shodli na jedné jediné, která je prý best of Písek. Už si nepamatuju její název, ale hned při vstupu jsme seznali, že tohle nebo nic pro nás zpovykané Brňáky, a když paní odpověděla kamarádovi, že jediné vegetariánské jídlo, které mají, je svíčková, kterou mu přinese bez masa, jsme se otočili a šli do prdele.

A tam jsme narazili na další dvě restaurace: indickou a řeckou. Nejprve jsme zkusili indickou, zrovna tam seděl Ivan Havel, brácha Václava, dali jsme se s ním do řeči, která začala váznout v okamžiku, kdy jsme pozřeli jakousi zelenou omáčku, kterážto nám vyrazila dech, slzy, soplík a tak dále. Byla to naše první indická v životě a kupodivu tento zážitek odstartoval naši závislost na této kuchyni.

Ve druhé restauraci, řecké, měli skvělé saláty a hlavně víno. Víno bylo geniální. Na vině jsem si ujížděl. Poprosil jsem servírku, aby mi prozradila, jak se ten skvost jmenuje, a ona opsala z lahve: „Imiglikos”.

Je to dvacet let a ten název si stále pamatuju. Snad stokrát jsem zkoušel Imiglikos hledat v různých obchodech, ale vždycky jsem měl smůlu.

Imiglikos byl pro mě zlatým jablkem věcné touhy.

Letos jsme vyrazili na jachtu do Řecka. Diskutovali jsme, kolik koupit piv, kolik prosek, kolik ginu, a ja si uvědomil, ze když budu v Řecku, tak chci pít jedině užasný Imiglikos!

Hned po příletu do Athén jsem vyrazil do města najit tuto delikatesu. A protože všechno řeším se svým asistentem, ChatGPT, zeptal jsem se ho, ať mi o této odrůdě něco řekne.

A on píše: imiglikos, což znamená v řečtině polosladké, je víno, které má vyšší zbytkový obsah cukru…


Threads vs. Tinder: Kde hledat lásku?

Udělal jsem si účet na Threads. V podstatě všechny příspěvky, které tam mám:

  • zrovna jsem se rozešla, byl toxickej
  • jsem teď sama, je to skvělé
  • jsem teď sama a sere mě to
  • tady je moje fotka, hádejte mi věk
  • dnes jsem byla na prvním rande
  • holky, jaké jsou red flags na prvním rande?
  • Petr Pixy Staníček někomu odpovídá na příspěvek

Threads po Tinderu převzal roli seznamky, nebo jsem jen v blbý bublině?


Co má IKEA společné s teorií ploché Země?

  • 1892: Alexander Gleason patentuje Časový diagram – mapu s pohyblivými rameny
  • Původní záměr: Zjednodušit výuku časových pásem a zeměpisných souřadnic
  • Neočekávaný výsledek: Ikona teorií o ploché Zemi

Když Alexander Gleason v roce 1892 vymyslel svou kruhovou mapu světa, chtěl zjednodušit výuku zeměpisu, ale omylem vytvořil nejkomplikovanější Rorschachův test všech dob. „Co vidíte na tomto obrázku?“ „Spiknutí!“

Kdyby tušil, že jeho vynález bude jednou považován za svatý grál teorie ploché Země, pravděpodobně by ho raději použil jako frisbee a hodil ho co nejdál do Atlantického oceánu. Vlastně bych strašně rád věděl, za důkaz čeho budou magoři za 100 let považovat třeba takové plánky IKEA nábytku?

(Mapu jsem objevil, protože ji magoři předávají Vladimíru Remkovi v tomto skvělém videu od Jan Látal se slovy „Neznáte mapu pane! A nechte si vyšetřit oči, ve vesmíru jste viděl kulový. Teda vlastně plochý.“)


Nebožtíci pozor! Tohle jste měli vědět za života

Jedna z opravdu nepříjemných věcí na tom, když náhle zemřete, je, že nemáte pod kontrolou následnou sbírku na Doniu.

Upřímně, představa, že umřu a ponechám tu milující ženu se dvěma malými dětmi na krku, je opravdu děsivá. Tedy stihnu-li se před tou tragickou událostí oženit, zplodit děti a pověsit je ženě na krk. Takže rozhodně jsem pro sbírku. Ale je potřeba citlivě zvolit cílovou částku. V tomhle se dost chybuje.

Odborníci obecně doporučují tzv. Baťovské cifry. Deset milionů působí jako červený hadr, zatímco 9.950.000 Kč spíše pohladí. Ale pozor, pokud má jedno z dětí nějakou fakt blbou nemoc, můžeme jít klidně na sto až dvěstě milionů. Je to opravdu jemná práce s pricingem. Málo se experimentuje se slevami. Přeškrtnutých 10 milionů a pod tím „dnes jen 4 miliony, nebyl to kdovíjak skvělý člověk“ by mohlo zafungovat výborně.

Ale nejde jen o částku. Ve hře je spousta dalších faktorů, které jako nebožtík už těžko podchytíte. Proto je nutné sbírku uskutečnit zavčasu, dokud žijete. Abyste se dozvěděli, kdo a jak ji vyhejtil. Sepsal jsem proto text, vygeneroval obrázky a požádal Donio o založení sbírky na své pozůstalé. Měla by být schválená během několika dní, tak sem potom pošlu odkaz.

A apeluji na vás, nenechávejte věc vyhnít a uspořádejte co nejdřív svou sbírku i vy.


Superhrdinka nebo pokrytec? Případ Lucie Hrdé

Lucie Hrdá je superhrdinkou pro oběti domácího násilí. Létá od soudu k soudu, zachraňuje oběti a školí soudce. Kdyby existovala olympiáda v prosazování Istanbulské úmluvy, Hrdá by měla tolik medailí, že by je musela vozit na dvoukoláku.

Takže s velkým překvapením zírám na článek o soudci Švaňhalovi, který byl obviněn z týrání své partnerky. A hádejte, kdo ho z toho vysekal? Ano, Lucie Hrdá! A jak ho hájila? No, klasika – partnerka je nedůvěryhodná a celé trestní řízení je jen trik, jak získat dítě do péče.

To je úplně absurdní 🤯

Soudce Romana Švaňhala třikrát stanul před soudem. Dvakrát odešel s podmíněným trestem za týrání své partnerky. Pak na partnerku podal trestní oznámení, že to byla ona, kdo ho týrala, jenže policie zjistila, že si to vymyslel, a za to ho odsoudili do třetice. Přesto Švaňhal o talár nepřišel a dál soudí.

Jistě, někdo namítne, že advokáti pochopitelně hájí i zločince. Ale tohle je, jako kdyby veganka najednou otevřela řeznictví. Nebo Greta Thunberg koupila ropnou plošinu. Hrdá si svého klienta svobodně vybrala. A napomohla tomu, že Nejvyšší soud vydal judikáty, které pohled na domácí násilí vrátí o 10 let zpátky. Díky Lucko, musíš být na sebe …

Jméno „Hrdá“ by mohlo být použito jako základ pro novou definici slova pokrytectví ve slovníku. „Hrdování“ by mohlo znamenat „agresivně prosazovat něco, a pak dělat pravý opak, když se to hodí“.


Chaos v ezosvětě: Co se stalo s Pekovou?

Tohle je kouzelné.

Naše oblíbená molekulární genetička Soňa Peková propadla nebezpečné sektě AllatRa neboli Tvořivá společnost. Vydala bizarní video, ve kterém s očima plnýma slz a hlasem třesoucím se emocemi tvrdí, že nastává velké finále, a co lidstvo teď čeká, bude velkolepé, velké, hutné, husté, ale je nutné tím projít. „Držte svůj tvar, který máte za poslední čtyři roky obroušen. Neustupte, sviťte, zařte. Buďte to nejlepší ze sebe, co dokážete. Vše odpusťte. Dočkali jsme se, jdeme do finále,“ říká Peková, která definitivně převibrovala kamsi mezi anděly a mimozemšťany.

A teď přichází ta nejlepší část. Její pomatení vyděsilo i krále pomatenců Igora Chauna. Ten začal pátrat, co se děje, spojil se se Soňou, měl s ní půlhodinový telefonát, během kterého ho ujistila, že je úplně v pořádku, a to video je komplet AI. A já jsem královna ze Sáby.

To video není AI ani náhodou 🙂 Je to autentická Soňa v celé své záři, zapadající perfektně do série jejich předchozích výstupů.

Ale zaujalo mě, že pomatenci mají své úrovně pomatení, které si žárlivě střeží. Nechtějí, aby je někdo předběhl v levelu šílenství. A když jsou takto přistižení, zapírají a předstírají pomatence menšího.

Jak moc velkou zpátečku Soňa hodí? Pokusí se o návrat do seriózního světa tím, že poslední 4 roky svede na AI? Nebo zkusí tvrdit, že se to všechno zdálo Pamele Ewingové? Ať tak nebo tak, mezi ezoláty bude ještě veselo.

Tak ještě odkazy 🎥

Nejlepší je, jak na konci dokazují, že nejde o AI deepfake 🙂


O den později. Igor Chaun vydal video, ve kterém odhaluje, že Soňa Peková mu lhala a video je pravé. Naše oblíbená molekulární genetička se dokázala zdiskreditovat nejen před příčetnou společností, ale také před ezoláty. Brašnářství Peková.


O další den později. Igor se pokusil konfrontovat Soničku, která si stále trvá na tom, že šlo o AI 🤖

Na tomhle videu je nejkouzelnější, že Igor působí jako racionální člověk 🤷🏼‍♂️ a mluví dokonce o spirituálních pastech.


Jak získat zázračné nadání

Sotva se narodilo, rodiče ho přihlásili na klavír. Zatímco ostatní děti si hrály, trávilo hodiny u piána. Cvičilo stupnice, etudy a sonáty.

Ve škole, když spolužáci chodili ven, spěchalo domů cvičit. V pubertě, kdy vrstevníci začali chodit na párty a diskotéky, ono dál pilně trénovalo. Občas ho to mrzelo, ale láska k hudbě vždy zvítězila.

Ve dvaceti letech dostalo příležitost vystoupit ve slavné koncertní síni. Sál praskal ve švech. Když dohrálo poslední tóny Chopinova nokturna, publikum propuklo v bouřlivý potlesk. Lidé vstávali ze sedadel a volali „Bravo!“. Jeden starší pán s obdivem prohlásil: „To je tak, když má člověk talent!”


Proč platíte za něco, co nikdy neuvidíte?

Proč platíme za černé pruhy na TV?

Dnes se budeme věnovat fascinujícímu tématu, které trápí lidstvo už… no, asi tak od minulého týdne, kdy jsem si toho všiml: proč u všech streamovaných seriálů platíme za část obrazovky, kterou nikdy neuvidíme?

Máte doma širokoúhlou televizi s poměrem stran 16:9, že? Samozřejmě že máte, protože jste normální člověk, který nemá na jiné poměry čas. Ale pak přijde Netflix, Amazon Prime a další streamovací služby a řeknou: „Hej, víte co by bylo super? Kdybychom točili všechny seriály v ultraširokém formátu 2,35:1!“

Teď se připravte, vytáhněte kalkulačky a připněte si bezpečnostní pásy, protože se vydáváme na divokou jízdu světem matematiky:

  1. Vezmeme naši krásnou 16:9 televizi.
  2. Na ni napasujeme 2,35:1 obraz.
  3. A… TADÁ! Máme černé pruhy nahoře a dole.

Ale počkejte, není to jen tak ledajaká čerň. Je to PRÉMIOVÁ čerň. Čerň, za kterou jste zaplatili. Čerň, která vám připomíná, že jste právě vyhodili část svých těžce vydělaných peněz za… nic.

Těmito exkluzivními černými pruhy je pokryto … hned to spočítám… 25 % obrazovky. To znamená, že z vašich 30 000 Kč za televizi jste vyhodili 7500 Kč za temnotu. Co jste si mohli koupit za 7500 Kč místo černých pruhů? Třeba 250 piv. Které byste po večerech pili ve snaze zapomenout na ty černé pruhy.

Takže až budete příště sledovat novou sérii The Boys nebo Umbrella Academy, budete furt zírat na ty černé pruhy a budete nasraní. A když uslyšíte tiše plakat i svou peněženku, prostě jí řekněte, že ty pruhy jsou ve skutečnosti portály do jiné dimenze. Dimenze, kde všechny obrazovky a seriály mají stejný poměr stran a všechno dává smysl.